Vorsicht: Überlebensgefahr,
Oder: Ein Manifest mit drei Klingen

1.

Und ich bin der Oberdada mit dem allerprimitivsten Verhältnis zum mich Umgebenden und der alte Streitruf schallt von fern, schon bevors mitten rein trifft in Dich und nicht erst danach. Und das nennt man dann Boasting, heute, kann nicht mehr lang dauern, wart’s nur ab, dann bist Du mittendrin und verstehst ganz genau, was ich meine. iDada, das ist so wie iPod auf shuffle, Guruweisheit und Ich-AG in Einem und gegen die hohlköpfigen literarischen Hermeneutiker und gegen jegliche Sedimentsbildung, das ist wie die verschwurbeltste Mixtapeseife der Welt, die am buntesten schillert und ich rufe es nochmal hysterisch aus: NIEMAND gehört dazu, JEDER gehört dazu und ÜBERALL ist das Leben und ALLES trommelt wild auf meinen Kreativ-Resonanzrippen, sogar der Teufel im Halbjogginganzug, und der Ton, der entsteht, klingt wie ZWUP mit drei dissonanten P und zwei M im Anschwung und das Echo, reflektiert von Affenschädelinnenhohlräumen voller Schnupftabak und Zuckerwatte, pumpt von Bob Ross realistisch hinpinselte Quellwolken (“and a little more white here, you have to love these little fluffy things”) auf quietschbunte ÜBERLEBENSGRÖßE!

2.

Und wer plötzlich sentimental wird (in Bezug auf das ERSCHAFFEN, selbstverständlich) und in den Sonnenuntergang oder Vorruhestand reiten will, den schieß’ ich eigenhändig von seinem verdammten Gaul, denn wir sind Chaos-Piraten und keine beschissenen Cowboys. Das Cowboytum ist jedes Cowboys Anfang und darum setzen wir direkt dort an, (t)radieren die Hüte und die Colts weg und schicken die vielgestaltigen Untoten rein. Und wenn das nicht hilft, dann auch noch Timothy Leary, der wird diesen griesgrämigen, bohnenfressenden Dreitagebärtlern das Cowboytum austreiben und sie auf einen Trip in die Wüste schicken, auf dem kein Lagerfeuer die Zweifel am Tun wegwärmt und niemand erstmal minutenlang die Augen in Close-Up zusammenkneift, bevor er ernst macht. And I bet that they will not even show up to the showdown after having seen that.

3.

Und wir fotografieren das mit einer vieräugigen Plastik-Lomo aus unterschiedlichen Winkeln und machen eine Collage aus den Fotos, die wir anschließend durch den Dokumentenvernichter jagen und dann, sinnentstellend, zu rekonstruieren versuchen und nur dann ausstellen, wenn die Rekonstruktion völlig misslingt. Und das nennt man dann echte Kunst und das wird Bob Ross nie verstehen, selbst im Nirwana nicht. Deswegen zählen wir ihn zu den Cowboys.