Ich habe das ganze Wochenende damit verbracht, meine neue Kamera ausgiebig zu testen und viele Bilder zu machen, aber vor allem auch damit, mir Bildbearbeitung von Grund auf neu beizubringen. Die Techniken und Wege zum erreichen meiner fertigen Photos sind in den letzten zwei Jahren komplett veraltet. Längst haben andere Menschen neue Ideen entwickelt, neue Kombinationen aus Werkzeugen entdeckt, die ich bisher noch nicht kannte. Und im Zuge dieser persönlichen Weiterbildung habe ich auch viele Bilder in meinen Archiven wiederentdeckt, die ich zu dem Zeitpunkt, zu dem sie entstanden sind, für langweilig und aussortierbar, heute aber zum Teil für richtig gelungen halte. Es fühlt sich aufregend neu an, alles. Als ob ich gerade erst begonnen hätte.

Neu fokussieren.

Neue Verse,
alte Lieder:
Alle Jahre wieder:
tausend Schilde,
tausend Bilder,
tausend Nächte.

Ich tanze im Garten mit Licht
und weine mich dann in den Schlaf
ob der verlorenen Jahre aus Nichts.

An manchen Tagen nur Hass. Wenigstens motivierenden.

Ich zieh mich langsam wieder zurück ins überschaubare, was die Arbeit betrifft und fühle mich wieder irgendwie am Leben. Nur nicht nachlassen, jetzt.

Habe heute knapp 20 Artikel verfasst. Zum Großteil für Menschen, die mich dafür nicht bezahlen. Aus Idealismus und dem festen Glauben daran, dass ich mit meiner journalistischen Arbeit irgendwie weiterkomme, daran, dass es sich irgendwann auszahlt. Und morgen wird kein weniger stressiger Tag. Ich nähere mich dem Burnout.

Schotten dicht bis Montag, ich verreise.

Nene, tot bin ich nicht. Nur sehr beschäftigt mit diversen Projekten. Geht ja bald weiter.

Der unproduktivste Tag seit Jahren, ich hangle mich von Kunstwebseite zu Kunstwebseite und konsumiere nur. An mir liegt es nicht, sondern daran, dass ich derzeit mit verschiedenen Leuten zusammenarbeite und es keiner von eben jenen geschafft hat, meine zum Teil Tage zurückliegenden Nachrichten über den weiteren Verlauf der jeweiligen Zusammenarbeit zu beantworten. Welches Fazit daraus zu ziehen ist bleibt unklar.

Dritter Tag, der bisher schlimmste. Depressionen, Alkohol bringt nichts.

Zweiter Tag ohne Zigaretten, der totale Entzug. Ich fühle mich leer, latent agressiv, völlig passiv.

Was? Jaja, bin ja schon da. Sorry, hatte mich kurz irgendwo zwischen Weihnachten und Neujahr verloren. Es sind Ferien, da liest sowieso niemand ‘n Blog, oder?

lebkuchenverklebt, entweihnachtlicht und vom Christbaum gebissen. Jetzt aber bitte weiter im Text ohne dieses ganze Zeug.